Paixão é....

Paixão é o marido entrar com muito cuidado na cama e sussurrar suave e
apaixonadamente no ouvido da sua mulher:
- Estou sem cuecas...
E a mulher responder-lhe:
- Amanhã lavo umas.

Amante no armário

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 25 euros.
- Toma.
- Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 150 euros??? É muito cara!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Nao, não... Eu compro.
- Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 500 euros???
- Tás doido?!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai...
- É contigo..
- Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Conversa entre duas quaretonas

Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

Horrível! Não sei o que se passou!

Porquê?... Não te deu nem um beijo?

Sim!!!...Beijou-me tão forte!

E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

Não me digas que terminou aí?

Nãooo...!!

Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

E não tentou mais nada?

Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

E depois o que aconteceu?

Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

Ai...que romântico!!!

Romântico?...quase que morre ali mesmo!

Porquê?

Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

E depois, o que aconteceu?

Acreditas que se foi embora???

Cá para mim, era maricas!...