Happy Halloween "Thriller" - Disney

Anita - Livro 3

Neste pequeno livrinho a nossa querida Anita, sofre de amores, e nada melhor que uma "aspiradela", inspire-se com ela e aspire todo o seu amor, só assim pode vir a poder dar aos outros todo o amor...sim aquele que aspirou ao longo da vida ;)

Anita - Livro 2

Como o prometido é devido cá esta mais um capitulo da vida da Anita
Desta vez a nossa diva, a mulher dos nossos sonhos de criança, perde-se pelas ruas do bairro alto e numa noite de outono dedica-se à "apanha" dos cogumelos, mas não corre muito bem...a moça coitada vive uma noite de tormento embrenhada em alucinações provocadas pelos cogumelos...mas como sempre tudo acaba em bem...

Vivo o Sporting - Idolos



Sem Comentários.....

Vivo o SPORTING

Novo anuncio da ZON, com Paulo Bento...

This Year Love - David Gray

Digam lá que não é boa?????????

Ai jesus, credo... chamem o emplastro e perguntem-lhe onde arrajou ele os... ai ai
video

Pois é mais um embrulho bonito, mas quando abre a boca... la vai tudo ao chão...:)

Novas Histórias da Anita...

Durante os próximos 32 dias terei o prazer de partilhar com todos vós esta obra prima da literatura infantil que a todos nós...marcou profundamente, e continua a marcar as novas gerações...



Neste livro o mistério de Maddie fica finalmente resolvido...na sua versão infantil
recomendo que procurem nas livrarias mais próximas, e não se esqueçam de usar o cartão de pontos... ou descontos pois esta colecção merece todo o vosso investimento e dado tratar-se de 32 livros de culto sempre dá para qualquer coisita ;)

Não tivesse o logotipo do maritimo e eu diria que era...



O jogo estava a correr tão mal que este desgraçado no aquecimento não resistiu e lá teve que ser...ai ai
Não tivesse ele o símbolo do marítimo... e ainda pensaria que ele era dos meus...ai os meus meninos...andam todos mijadinhos... hoje outra vez do mesmo...

Proverbios muito modernos ;)

Nos dias de hoje nada é o que era...até os desgraçados dos proverbios mudam...

- Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.

- Os últimos são sempre... ...desclassificados.

- Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.

- Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!

- Filho de peixe ... ...é tão feio como o pai.

- Quem não arrisca... ...não se lixa.

- O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.

- Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.

- Há males que vêm... ...e ficam.

- Gato escaldado... ...geralmente esta morto.

- Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.

- Cada macaco... ....com a sua macaca.

- Águas passadas... ...já passaram.

- Depois da tempestade... ...vem a gripe.

- Vale mais um pássaro na mão ... que uma cagadela na cabeça.

A ex-Ministra da Saúde da Finlândia, a Gripe A (H1N1) - ASSUSTADOR



???????????????????????????????????????????????????????????????????????

Fixa os olhos no ponto preto...

VER


Atenção...:)

Viram as cores????????????????

Michael Bublé ~ Everything

Musica do dia...

Para ti...;)


You're a falling star, you're the get away car.
You're the line in the sand when I go too far.
You're the swimming pool, on an August day.
And You're the perfect thing to see.
And you play your card, but it's kinda cute.
Ah, When you smile at me you know exactly what you do.
Baby don't pretend, that you don't know it's true.
Cause you can see it when I look at you.
[Chorus:]
And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing.
You're every line, you're every word, you're everything.
You're a carousel, you're a wishing well,
And you light me up, when you ring my bell.
You're a mystery, you're from outer space,
You're every minute of my everyday.
And I can't believe, uh that I'm your man,
And I get to kiss you baby just because I can.
Whatever comes our way, ah we'll see it through,
And you know that's what our love can do.
[Chorus:]
And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything.
So, La, La, La, La, La, La, La
So, La, La, La, La, La, La, La
[Chorus:]
And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing.
You're every line, you're every word, you're everything.
You're every song, and I sing along.
Cause you're my everything.
yeah, yeah
So, La, La, La, La, La, La, La
So, La, La, La, La, La, La, La

Tomada do Castelo de São Jorge aos Mouros...


O Castelo de são Jorge acolhe este domingo uma encenação da histórica tomada do Castelo de São Jorge aos mouros em 1147, há 862 anos.

Após 17 semanas de cerco e assaltos à muralha da cidade, a 21 de Outubro, pelas quatro da tarde, o quaid de Al-Usbuna, pedia tréguas e negociava a rendição. D. Afonso Henriques e os cruzados, depois de muito discutirem sobre a melhor forma de conquista, chegaram a um acordo e prepararam a entrada na cidade.
A 25 de Outubro de 1147, as portas de Al Usbuna, cidade de mouros, judeus, cristãos e moçárabes, abriam-se à comitiva de D. Afonso Henriques.

http://www.castelosaojorge.egeac.pt

Aconteceu em Africa!!!!!!!



video
OS ANIMAIS ENSINAM-NOS?!...QUANTAS VEZES.NÓS HUMANOS É QUE MUITAS VEZES SOMOS ANIMAIS IRRACIONAIS…

Amante no armário

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 25 euros.
- Toma.
- Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 150 euros??? É muito cara!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Nao, não... Eu compro.
- Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 500 euros???
- Tás doido?!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai...
- É contigo..
- Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Conversa entre duas quaretonas




Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?


Horrível! Não sei o que se passou!


Porquê?... Não te deu nem um beijo?


Sim!!!...Beijou-me tão forte!

E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.


Não me digas que terminou aí?


Nãooo...!!

Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.


E não tentou mais nada?


Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.


E depois o que aconteceu?


Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!


Ai...que romântico!!!


Romântico?...quase que morre ali mesmo!


Porquê?


Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!


E depois, o que aconteceu?


Acreditas que se foi embora???


Cá para mim, era maricas!...