Terapia de Casais




Aqui fica uma recomendação para o feriado...:)

Porque hoje é dia de São Nicolau

A lenda de S. Nicolau

Como já foi dito anteriormente pode duvidar-se da autenticidade de algumas das histórias relacionadas com S. Nicolau.
Ele viveu em Mira na Lícia, no sudoeste da Ásia Menor (onde hoje se situa a Turquia). Filho de Eipifânio e Joana, devotos cristãos, que lhe deram o nome de Nicolau que significa “pessoa virtuosa”, este nasceu em 350 d.C., em Patara, uma cidade com um porto movimentado.


Nicolau pertencia a uma família abastada e, segundo a lenda, cedo deu sinais da sua bondade. Uma das histórias mais conhecidas sobre a sua generosidade relata que, ao saber que na sua cidade um homem bastante pobre estava decidido a encaminhar as suas três filhas para a prostituição, já que não tinha dinheiro para lhes dar um dote, Nicolau decidiu deixar às escondidas um saco cheio de ouro para a filha mais velha, já que esta estava em idade de casar e logo era a que necessitava mais do dote. Nicolau repetiu o acto por mais duas vezes, ou seja, sempre que uma das filhas atingia a idade para casar. Segundo a mesma lenda, Nicolau colocava o saco dentro da casa pela chaminé, onde secavam algumas meias (daí o hábito das crianças, em alguns países, deixarem meias na chaminé à espera dos presentes).


Os pais de Nicolau morreram cedo. Então, por recomendação de um tio, que o aconselhou a ir visitar a Terra Santa, Nicolau decidiu viajar até à Palestina e depois ao Egipto. Durante a viagem, houve uma tempestade, que segundo a lenda, acalmou milagrosamente, quando Nicolau começou a rezar com toda a sua Fé. Foi este episódio que o transformou no padroeiro dos marinheiros e pescadores.
Quando voltou da sua viagem, decidiu que não queria viver mais em Patara e mudou-se para Mira, onde viveu na pobreza, já que tinha doado toda a sua herança aos mais pobres e desfavorecidos.


Quando anos mais tarde o bispo de Mira morreu, os anciões da cidade não conseguiam decidir quem seria o seu sucessor, já não sabendo o que fazer os anciãos decidiram pôr o problema nas mãos de Deus. Segundo a lenda, nessa mesma noite o ancião mais velho sonhou com Deus, e Este dizia-lhe que o primeiro homem a entrar na igreja no dia seguinte seria o novo bispo de Mira. Como Nicolau tinha já o hábito de se levantar cedo para ir rezar à igreja, foi o primeiro homem a entrar nela e logo foi indicado bispo.
S. Nicolau morreu a 6 de Dezembro de 342. Em meados do século VI, o santuário onde este foi sepultado transformou-se numa nascente de água. Em 1087, os seus restos mortais foram transferidos para a cidade de Bari, na Itália., que se tornou num centro de peregrinação em sua homenagem. Milhares de milagres foram creditados como cedo sua obra, actualmente S. Nicolau é um dos Santos mais populares entre os cristãos e milhares de igrejas por toda a Europa receberam o seu nome (só em Roma existem 60 igrejas com o seu nome, na Inglaterra são mais de 400).

Aqui Fica a Evolução desde o São Nicolau para o Pai Natal

Lendas de Portugal - Alentejo

Lenda dos Amores de D. Lopo

Corria o ano de 1637. Na cidade fronteiriça de Elvas, vivia um jovem fidalgo, de poucas posses, chamado Lopo de Mendonça, conhecido pela sua valentia e porte galante e ainda pela sua influência entre as mulheres. D. Lopo era, por isso, presença assídua em todas as festas das redondezas.

Numa dessas ocasiões, por alturas da feira de Zafra, aconteceu D. Lopo conhecer a mais bela das jovens casadoiras, D. Mência, daquela cidade espanhola. Logo se apaixonaram um pelo outro, passando o moço fidalgo a visitá-la com frequência. Contudo, numa dessas saídas, voltou apreensivo. Ao ser abordado pelo seu amigo D. Álvaro para que se abrisse com ele, contou-lhe que pedira D. Mência em casamento, mas que o pai recusara o pedido, pois ela estava prometida a D. Afonso Ramirez, descendente de uma nobre e riquíssima família. A jovem tinha sido encerrada num convento enquanto preparavam a boda com o fidalgo espanhol. D. Álvaro ficou pensativo e, como não podia ver o amigo infeliz, logo ali o aconselhou a partir para Zafra para falar com D. Mência. Se ela o amasse verdadeiramente talvez concordasse em fugir com o fidalgo português.
Assim fez D. Lopo. Era já noite quando chegou ao convento. Pediu para falar com uma das noviças junto de quem D. Mência tinha encontrado algum apoio e expôs-lhe o seu plano. A noviça ficou assustada, mas lá combinou um encontro entre os jovens apaixonados.
Era uma hora da madrugada quando finalmente puderam falar. As lágrimas corriam pelo rosto de D. Mência, pois julgava não mais ver o seu amado. Estava disposta a afrontar o pai, pois a vida sem D. Lopo representava a morte. Combinaram, então, encontrar-se no dia seguinte à mesma hora. D. Mência subiria à torre; aí estaria D. Lopo à sua espera. Em baixo, um cavalo e um pagem esperariam por eles.

O dia passou e chegou o momento aprazado. O jovem lá estava junto ao convento. Viu a corda pendente da torre e preparou-se para subir. De repente, viu-se rodeado por D. Árias, o pai de D. Mência, e quatro criados. O pagem contratado tinha-o traído. Era um dos criados de D.Árias. Ouviu-se um grito na torre. D. Mência tinha desmaiado. Furioso com aquela emboscada e afrontado com a bofetada que o pai da jovem lhe tinha dado, D. Lopo desembainhou a sua espada e enterrou-a no peito de D. Árias. Depois defrontou-se com dois dos criados do fidalgo espanhol, ferindo-os. Os outros dois fugiram. Aproveitando a confusão, conseguiu fugir de Zafra e atingir Sevilha, onde se alistou numa companhia que partia nesse dia para Nápoles. Queria morrer honradamente, combatendo numa qualquer batalha, pois não conseguia esquecer que assassinara o pai da sua amada.

Um ano passou. D. Lopo regressou a Zafra e procurou D. Mência. A jovem professara naquele mesmo convento de Sta. Clara. Desiludido, angustiado, perseguido ainda pelo espectro de D. Árias, D. Lopo voltou para os campos de batalha e só descansou em paz quando a morte o veio finalmente buscar.



in LendasdePortugal

Kings of Leon - Use Somebody



Para uma estrela muito especial...

Beber Vinho...

-Pois é! Eu ja desconfiava que havia "coisa"....mas agora tenho a certeza!

Looking for Love...

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Hoje vamos para o SPA....de cerveja...





Existe um spa na Austrália que oferece piscina de cerveja para os hóspedes.

Por 135 euros é possível nadar por duas horas nesta maravilha. O spa oferece 7 piscinas, todas preenchidas com cerveja que é trocada a cada sessão. De acordo com os proprietários, o banho de cerveja limpa a pele, ajuda a cicatrizar feridas e combate doenças.

Enfim...vou abrir um SPA de vinho, talvez o Deus BACO goste hhummmm....pois o meu SPA é de tinto alentejano...já estou a ficar cheio de sede...

Anita - Livro 8




A nossa querida Anita esta de volta desta vez descobre pela primeira vez as escaldantes bonecas insufláveis... e que festinha vai ser ai ai, não perca numa FNAC perto de si...

Cyber Monday



Depois do Black Friday aqui vão mais uns desconto à americana

Consulte aqui os aderentes...
http://www.cybermonday.pt/

Ah e não se esqueçam de me mandar qualquer coisa :)

New Moon




Recomendo...

I got a feeling...






Desde que não joguem com esses sapatinhos...e que não haja meninas...:)

V de Vingança...V de Vendetta

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e depois

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Faz Festa Na Pontinha...


Anita - Livro7



Aqui esta um excelente livro de receitas da serie da Anita, neste livro a nossa princesa ensina de forma didáctica a realizar este docinho que alimenta muitos utentes do rendimento mínimo... no poupar é que está o ganho aprenda com a Anita...

Sniff Sniff entrou-me qualquer coisa para o nariz ?? humm para a orelha continuo todo queimadinho ;)

Assalto...com o rabo de fora...

Depeche Mode

Anita - Livro 6

Finalmente o mais esperado de todos os capítulos da Anita, nesta fantástica aventura a Anita vai finalmente produzir...O nosso ministro das finanças e em face do défice previsto de 8%, deve de começar a olhar para esta profissão com outros olhos se nós pagamos impostos.. porque é que a Anita prestou serviços isentos? será que estão enquadrados no artigo 9.º do CIVA ? São serviços de Formação, educação ou serão actos médicos? já se legalizava isso... e já se ia buscar mais impostos... e o controlo das receitas fiscais desta actividade como seria feito? ai ai

PS: Escusava de levar o "canito"... ficou por certo traumatizado e por esta altura deve andar à caça...

Comprimido para tudo...



Garanto que é eficaz, à venda nas melhores drogarias do pais...mais eficaz que a coca cola, recomendo...

Happy Halloween "Thriller" - Disney

Anita - Livro 3

Neste pequeno livrinho a nossa querida Anita, sofre de amores, e nada melhor que uma "aspiradela", inspire-se com ela e aspire todo o seu amor, só assim pode vir a poder dar aos outros todo o amor...sim aquele que aspirou ao longo da vida ;)

Anita - Livro 2

Como o prometido é devido cá esta mais um capitulo da vida da Anita
Desta vez a nossa diva, a mulher dos nossos sonhos de criança, perde-se pelas ruas do bairro alto e numa noite de outono dedica-se à "apanha" dos cogumelos, mas não corre muito bem...a moça coitada vive uma noite de tormento embrenhada em alucinações provocadas pelos cogumelos...mas como sempre tudo acaba em bem...

Vivo o Sporting - Idolos



Sem Comentários.....

Vivo o SPORTING

Novo anuncio da ZON, com Paulo Bento...

This Year Love - David Gray

Digam lá que não é boa?????????

Ai jesus, credo... chamem o emplastro e perguntem-lhe onde arrajou ele os... ai ai
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Pois é mais um embrulho bonito, mas quando abre a boca... la vai tudo ao chão...:)

Novas Histórias da Anita...

Durante os próximos 32 dias terei o prazer de partilhar com todos vós esta obra prima da literatura infantil que a todos nós...marcou profundamente, e continua a marcar as novas gerações...



Neste livro o mistério de Maddie fica finalmente resolvido...na sua versão infantil
recomendo que procurem nas livrarias mais próximas, e não se esqueçam de usar o cartão de pontos... ou descontos pois esta colecção merece todo o vosso investimento e dado tratar-se de 32 livros de culto sempre dá para qualquer coisita ;)

Não tivesse o logotipo do maritimo e eu diria que era...



O jogo estava a correr tão mal que este desgraçado no aquecimento não resistiu e lá teve que ser...ai ai
Não tivesse ele o símbolo do marítimo... e ainda pensaria que ele era dos meus...ai os meus meninos...andam todos mijadinhos... hoje outra vez do mesmo...

Proverbios muito modernos ;)

Nos dias de hoje nada é o que era...até os desgraçados dos proverbios mudam...

- Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.

- Os últimos são sempre... ...desclassificados.

- Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.

- Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!

- Filho de peixe ... ...é tão feio como o pai.

- Quem não arrisca... ...não se lixa.

- O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.

- Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.

- Há males que vêm... ...e ficam.

- Gato escaldado... ...geralmente esta morto.

- Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.

- Cada macaco... ....com a sua macaca.

- Águas passadas... ...já passaram.

- Depois da tempestade... ...vem a gripe.

- Vale mais um pássaro na mão ... que uma cagadela na cabeça.

A ex-Ministra da Saúde da Finlândia, a Gripe A (H1N1) - ASSUSTADOR



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Fixa os olhos no ponto preto...

VER


Atenção...:)

Viram as cores????????????????

Michael Bublé ~ Everything

Musica do dia...

Para ti...;)


You're a falling star, you're the get away car.
You're the line in the sand when I go too far.
You're the swimming pool, on an August day.
And You're the perfect thing to see.
And you play your card, but it's kinda cute.
Ah, When you smile at me you know exactly what you do.
Baby don't pretend, that you don't know it's true.
Cause you can see it when I look at you.
[Chorus:]
And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing.
You're every line, you're every word, you're everything.
You're a carousel, you're a wishing well,
And you light me up, when you ring my bell.
You're a mystery, you're from outer space,
You're every minute of my everyday.
And I can't believe, uh that I'm your man,
And I get to kiss you baby just because I can.
Whatever comes our way, ah we'll see it through,
And you know that's what our love can do.
[Chorus:]
And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing
You're every line, you're every word, you're everything.
So, La, La, La, La, La, La, La
So, La, La, La, La, La, La, La
[Chorus:]
And in this crazy life, and through these crazy times
It's you, it's you, you make me sing.
You're every line, you're every word, you're everything.
You're every song, and I sing along.
Cause you're my everything.
yeah, yeah
So, La, La, La, La, La, La, La
So, La, La, La, La, La, La, La

Tomada do Castelo de São Jorge aos Mouros...


O Castelo de são Jorge acolhe este domingo uma encenação da histórica tomada do Castelo de São Jorge aos mouros em 1147, há 862 anos.

Após 17 semanas de cerco e assaltos à muralha da cidade, a 21 de Outubro, pelas quatro da tarde, o quaid de Al-Usbuna, pedia tréguas e negociava a rendição. D. Afonso Henriques e os cruzados, depois de muito discutirem sobre a melhor forma de conquista, chegaram a um acordo e prepararam a entrada na cidade.
A 25 de Outubro de 1147, as portas de Al Usbuna, cidade de mouros, judeus, cristãos e moçárabes, abriam-se à comitiva de D. Afonso Henriques.

http://www.castelosaojorge.egeac.pt

Aconteceu em Africa!!!!!!!



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OS ANIMAIS ENSINAM-NOS?!...QUANTAS VEZES.NÓS HUMANOS É QUE MUITAS VEZES SOMOS ANIMAIS IRRACIONAIS…

Amante no armário

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 25 euros.
- Toma.
- Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 150 euros??? É muito cara!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
- Nao, não... Eu compro.
- Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 500 euros???
- Tás doido?!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai...
- É contigo..
- Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Conversa entre duas quaretonas




Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?


Horrível! Não sei o que se passou!


Porquê?... Não te deu nem um beijo?


Sim!!!...Beijou-me tão forte!

E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.


Não me digas que terminou aí?


Nãooo...!!

Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.


E não tentou mais nada?


Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.


E depois o que aconteceu?


Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!


Ai...que romântico!!!


Romântico?...quase que morre ali mesmo!


Porquê?


Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!


E depois, o que aconteceu?


Acreditas que se foi embora???


Cá para mim, era maricas!...